Како најдобро да се справите со раскинување - ГЕО
Психијатарот Јозеф Алденхоф советува да не се бара утеха во новите партнери премногу брзо: Пред сè, разделбата треба да биде емотивно процесирана
ГЕО ВИСЕН: Професор Алденхоф, постои типична поделба помеѓу двајца партнери?
ПРОФ. Д-р OSозеф Алденхоф: Најчесто се случува вака: Две лица се за loveубуваат, се вселуваат заедно, имаат деца. Тие заработуваат пари, можеби и купи куќа. Обврските се зголемуваат, времето за сопствени потреби се намалува - наскоро партнерот е внатрешно извлечен од врската. Проблемот првично останува незабележан, по некое време често постои надворешна врска - а најдоцна кога ќе се открие, тешко е да се одржи врската. Двојката се раздели, едно лице се иселува. А, како ќе оди од таму, многу зависи од тоа колку тие двајца можат да се воздржат од лични рани.
Новото издание на ГЕО Висен открива, меѓу другото, што ни дава стабилност во време на пресврти и како наоѓаме храброст за нов почеток
Како е тоа што толку многу врски завршуваат на овој начин?
Да се има среќно партнерство со години, па дури и со децении е многу потфат. Во никој случај не е прашање на се разбира да се задржи меѓусебната curубопитност, интерес, страст еден кон друг и меѓусебно почитување за толку долг временски период - тоа сигурно го немавме во лулката. И има безброј начини на кои соживотот може да пропадне заради предизвиците на реалноста. Нема ништо необично во тоа.
Зошто разделбите толку многу болат?
Кога нешто ќе ми украдат што ми е важно, чувствувам болка: тоа е природна реакција. Покрај тоа, разделбата секогаш може да предизвика навреда, особено за напуштениот партнер: Можеби воопшто не сум сакана? Затоа се јавуваат силни чувства - повреди што партнерите си ги нанесуваат едни на други во разговорите, огорченост за однесувањето на другиот, поретко самокритичност на сопственото однесување.
Понекогаш и двајцата партнери се за раскинување. Дали боли помалку?
Дури и тогаш, едната обично презема иницијатива, а другата треба да се справи со одлуката.
Гледав жена како пациентка која со години се чувствуваше лошо третирана од нејзиниот сопруг и конечно решив: decidedе одам, тешко дека има нешто што ме поврзува со оваа личност. Човекот случајно излезе пред неа: тој и рече дека има нова девојка - и дека сака да се раздели. Гледано трезвено, околностите изгледаа идеални за безболен раскин: Двајцата партнери сакаа да ја прекинат врската, ниту едниот и другиот не беа економски зависни од другиот. Но, тоа не се случи на тој начин: ената се чувствуваше длабоко навредена и се втурна во долга криза, исто така со самоубиствени мисли.
Зошто жената се чувствувала така?
Поголемиот дел од времето сме амбивалентни кога станува збор за разделби: многу зборува против партнерот, но најмногу има сличности кои беа барем убави во меморијата. Со таков судир на амбивалентност, што може да се спореди со клацкалка во која преовладува едната или другата страна, спротивната позиција се појавува попривлечна во моментот кога другата ќе ја заземе последната позиција што ја заземав. За погодените, ова е тешко транспарентно.
Проф. Јозеф Алденхоф е специјалист по психијатрија и психотерапија, како и терапевт за парови во Хамбург. Тој е автор на бројни книги, неодамна „Дали сум стар - или ќе биде повторно?“. Целото интервју со него можете да го прочитате во GEO WISSEN бр. 62 „Надминување на животните кризи“. Списанието лесно можете да го нарачате тука во продавницата ГЕО.
Раскинувањата се поболни кога станува збор за трета страна?
Неверството секако додава на повредата. Кога мојот партнер има надворешна врска, се чувствувам ресетиран кон трето лице. Дури и ако сум сам незадоволен и можеби веќе ги чувам мислите за разделба, јас обично сепак му давам големо значење на партнерот. И, ако тој бара некој друг, тоа ме девалвира. Иако ако го гледав искрено, би можел да кажам: Два месеци подоцна, можеби ќе ми се случеше во обратни улоги.
Луѓето денес поставуваат повеќе барања до своите партнери?
Многумина мислат дека имаат право на нешто во двојни врски: Бидејќи мојот партнер е сопруг или сопруга, тој ми должи исполнета емоционална и физичка врска; ако имам право на секс, другиот мора да се однесува во согласност со моите очекувања за среќен соживот. Но, ваквиот став ја уништува врската.
Loveубовта работи поинаку: Нема никаква врска со барањата, туку со iosубопитност и интерес за партнерот. Се разбира, тие седат на задното седиште кога еден пар живее заедно подолго време. Во малите станови често постои дополнителен фактор: Двојката е принудена да влезе во форма на интимност која не е нужно корисна за исполнување на врската. Потомството често го влошува проблемот.
Тие укажуваат на кризи на раздвојување?
Честопати, партнерите чувствуваат рано кога нивните потреби почнуваат да ги извлекуваат од врската. Кој го разбира ова како навестување и зборува за тоа со партнерот, може да бара решение. Но, многу луѓе избегнуваат такви разговори - сè додека не е доцна.
Некои од моите пациенти потоа го фатија раскинувањето на ведро небо. Една жена тогаш рече нешто како: Ние сме заедно 30 години, имаме две скоро пораснати деца, мојот сопруг сметаше дека сè е одлично, добро се надополнувавме и имавме убави одмори. И тогаш од еден ден до следниот тој вели: Одам.
И, дали е тоа веродостојно? Или, дали напуштената жена само се шегува, требало да видела знаци?
За жал, тоа всушност може да работи на тој начин - на пример, ако партнерот не ги забележи сопствените чувства. Тоа не е невообичаено. Таквата личност ги крие своите проблеми во врската, секогаш велејќи „Сè е во ред“ - сè додека не запознае некој друг и одеднаш сфати: Има нова заедница што е попривлечна.
Нешто слично често им се случува на паровите кои се собрале многу млади: Тие развиваат симбиотски односи во кои зборуваат само за заедничкото, никогаш за разликите или спротивностите. Ако едниот партнер тогаш е незадоволен, тој не може дури да зборува за тоа со другиот. И кога тој конечно сака да се раздели, тој всушност излегува од никаде за другиот.
Како реагираат партнерите тогаш?
Таквото раскинување е многу болно, навредливо и предизвикува силни емоции. Се сеќавам на жена која се чувствуваше споено со нејзиниот партнер во долга врска. Кога раскинала врската, таа со кујнскиот нож му ги пресекла оделата во плакарот. Не можам да замислам што ќе се случеше ако мажот влезеше во собата во оваа ситуација.
По раскинување, дали е корисно да се разделите со сувенири на овој начин, можеби дури и да ги уништите?
Во секој случај, важно е да се дозволат негативни емоции по раскинувањето. Кога сум бесен и лут, морам да и дадам простор на оваа емоција - во форма што ми одговара. Секако, не смеам да станам насилен, но треба да му објаснам на мојот партнер какви чувства имам, што ме боли и ме боли. Ако успеете да го направите ова по раскинувањето, ќе биде полесно да пронајдете начин подоцна да кажете: Сега го работев емотивниот, сега можеме да разговараме за тоа како ќе продолжат работите.
Разделбата не може да се издржи со малку повеќе еластичност?
Не Апсолутно е правилно некој да чувствува болка и бес во таква ситуација и не треба да се крие или да се обидува да ги потисне овие чувства: тие само ќе нè окупираат подолго. Важно е правилно да се класифицира болката: има некаква врска со она што го сторил партнерот - но не е како оваа личност да посегне во мене и да го всади ова чувство во мене. Колку помалку ја доживувам својата болка како наметната однадвор, толку повеќе ја препознавам како своја природна реакција, толку побрзо ќе можам да го обработувам чувството и да се отцепам од него - и тогаш веќе да не го гледам поранешниот партнер само како лош виновник.
Многу напуштени луѓе се чувствуваат на ист начин.
Кога се искрени со себе, обично откриваат дека скоро сè што се одвива во нормалните процеси на распаѓање е длабоко човечко. Постојат исклучоци, се разбира, но во повеќето случаи не е дека партнерот дејствува со најниски мотиви, е злонамерен и намерно сака да го повреди другиот.
Ако можам само некогаш да го разберам и прикажам раскинувањето на овој начин, во повеќето случаи само се бутам. Или, јас сум фатен во емотивни битки кои не ме водат чекор напред.
Дали дискусиите со партнерот помагаат? Или, се потребни само истите објаснувања одново и одново?
Двете се можни. Секој што сака да оди напред во дискусиите за раскинувањето, мора отворено да разговара за своите чувства со својот партнер и да одговори точно на кои повреди и други емоции се чувствуваат. Ова е болно, но искуството покажа дека овие чувства постепено се смируваат. Она што е од мала корист се разговори со пријатели во кои се повторуваат само поплаки за партнерот и разделбата.
Колку болка за разделување според вас е нормална?
Како по правило, би рекол: Ако имав добра врска, во која ќе се чувствував потврдена и што многу ми значи, и ќе заврши по десет години, тогаш сигурно ќе ми треба една или две години за да го преболам целосно . Меѓутоа, ако две години по раскинувањето сè уште сум длабоко очаен или агресивен кога ќе ја видам другата личност, тогаш треба да побарам помош од терапевт.
Дали новата врска може да ја намали болката?
Нешто такво значи нов предизвик на кој не сум дострел ако не сум ја емотивно процесуирана минатото разделување. Во спротивно, новата врска ќе биде оптоварена со проблеми што всушност имаат врска со поранешниот партнер. Потоа следува следната разделба наскоро, и проблемот повторно се јавува.
Curубопитен? Целото интервју можете да го прочитате во ГЕО ВИСИН бр. 62 „Надминување на животните кризи“. Списанието можете да го користите многу лесно порачајте овде во продавницата ГЕО.