Летај низ светот сам ...
Подетален текст е достапен на http://cryingangel89.beepworld.de.
Мојот однос со моето тело никогаш не бил особено добар. Се најдов себеси грд и ја мразев својата висина (1,47 м). Во одреден момент во средно училиште, исто така, почнав да се сметам за премногу дебел. Не знам колку бев тенка или дебела тогаш објективно, но дефинитивно немав прекумерна тежина. Како и да е, ме интересираа совети за слабеење, дури и ако никогаш не ги следев. И темата за анорексија ме интересираше неизмерно, иако не знаев зошто и не можев да разберам зошто погодените не јадеа само нормално повторно.
Есента 2003 година (бев во 9 одделение) почнав да ги прескокнувам оброците повторно и повторно. Не затоа што сакав да ослабам, туку само да видам што ќе се случи. Не забележав никаква разлика дали сум јадел или не. Во секој случај, не бев гладен. Со 37 килограми, БМИ беше нешто повеќе од 17. Сепак, решив во декември да сакам да изгубам 2 килограми. Нестрплива каква што сум, не сакав да слабеам полека и здраво. Моите цели беа да јадам што е можно помалку и да ослабам што е можно повеќе тежина. Јас си ветив себеси многу повеќе од губење на тежината отколку "само" да изгледам подобро (види Внатре во мојата глава). На пример, се надевав дека некој конечно ќе забележи дека јас не сум среќниот, совршен студент како што изгледав. Дека некој виде низ мојата фасада и забележа колку сум осамен и тажен. Знаев дека сум на добар пат да станам анорексична. Но, не сфатив што тоа значеше. За мене, анорексијата беше радикална, но брза форма на диета што би ја прекинал кога ќе достигнам 35 кг.
За тоа време, освен какви било проблеми на училиште и со моето семејство, работев прилично лошо. Секогаш ми беше ладно. Ноќе спиев со две ќебиња, не би сакал да излезам од топол туш, а училиштето, во кое беше навистина прилично кул, беше апсолутен ужас за мене. Исто така, не ми беше добро физички. Особено наутро често се чувствував слаба и разнишана, навечер скршена и исцедена, а за време на тенискиот тренинг постојано гледав црни точки и морав да седам затоа што бев толку нокаутиран. Немам менструација од јануари, што го сметав за успех. На крајот на краиштата, се покажа дека навистина изгубив тежина! Од друга страна, забележувам како ми недостигаше храната. Честопати не можев да мислам на ништо друго и цело време само гледав во часовникот за да видам кога е конечно време да се јаде повторно. Во исто време, длабоко се мразев себе си и фигурата. Јас го проектирав целото мое самоомразеност и незадоволство од себеси на моето тело. Така, секој поглед во огледало стана хорор за мене - а сепак јас постојано стоев пред него и очаен за деловите од моето тело што особено не ми се допаѓаа.
Назначувањето беше со терапевтот во март. Како што се покажа многу подоцна, таа обично работеше само со деца од градинка и немаше апсолутно никаква идеја за нарушувања во исхраната. Во меѓувреме, мојот страв од дебелеење беше поголем од желбата да добијам помош за моите проблеми. Затоа, ја убедив дека сè е во ред со мене и дека не ми треба никаква терапија. Два месеци подоцна, мајка ми ги најде блокаторите на маснотии во мојот плакар. Сега не можев да кажам никому дека јадам нормално, особено затоа што имав само 31 кг (БМИ 14,4). Родителите ме вратија назад кај терапевтот. Таа ми направи план за јадење, но инаку воопшто не можеше да ми помогне. Како што реков, таа никогаш порано немала нарушувања во исхраната. Јас се држев до планот за јадење, но се меев пред секој оброк (и често помеѓу - вкупно повеќе од 10 пати на ден) и го направив зависен од тоа дали и што јадам. Отпрвин добив 2 кг, по што мојата тежина стагнираше. Терапевтот сакаше да добивам тежина побрзо и повеќе, па почнав да пијам вода со неа пред секој состанок. Секој што некогаш пробал да испие до 2 литри истовремено, знае колку е одвратно чувството.
За време на летниот одмор, отидов во Јужна Африка со татко ми и брат ми. Без ваги 3 недели - и бев навикнат да се мерам пред секој оброк! Значи, „како претпазливост“, повторно јадев помалку, што доведе до некои расправии со татко ми. По особено жестока расправија, одев сам низ грмушкиот логор и започнав да се прашувам за прв пат за што го правам сето ова. Зошто ми беше толку неверојатно тешко да јадам? Зошто не можев да бидам како секој друг тинејџер? Во текот на следните неколку дена, сè повеќе си признавав себеси колку сум длабоко во анорексија. Секој ден станував се повеќе свесна дека веќе не го сакам тоа. Сакав повторно да станам добро, да бидам среќен! И помислата да лежам мртва во гроб под влажната и студена земја ме исплаши.
Кога се вративме дома, почнав да барам клиники на Интернет, да ги разгледувам нивните концепти и да се прашувам зошто сум всушност анорексична. Бев соочен со проклето тешко прашање: Јас всушност сакав да одам во англиско училиште шест месеци во новата учебна година. Затоа, морав да одлучам дали да одам во странство или да одам на клиника. Отпрвин со тешко срце решив да одам на клиника, но моите родители рекоа дека треба да одам во Англија. Во поинакво опкружување, далеку од моите проблеми, храната веројатно повторно ќе се среди. Освен тоа, тие не размислуваа многу за клиники и не сакаа да мора да примаат толку отворено како што бев. Се согласивме дека ако воопшто не можам да го сторам тоа, можам да го прекинам мојот престој во странство, но барем да го пробам. Во суштина, јас бев многу среќен за оваа одлука - всушност, навистина сакав да одам во Англија и со овој аранжман чувствував дека можам да го помирам тоа со моето здравје.
Времето во Англија беше одлично. Веројатно ќе беше подобро за моето здравје ако наместо тоа одев на клиника. Сепак, не се покајав за момент што ја избрав Англија! Би сакал да останам таму остатокот од училишните денови. Времето таму не беше секогаш лесно. На почетокот, имав многу проблеми да се дружам. Со мојата срамежливост, стравот да изгледам чудно и чувството дека вознемирувам насекаде и дека не припаѓам, застанав на свој начин и не се осмелував да им приоѓам на другите. Едно нешто брзо ми стана јасно: не можеш да бегаш од себе. Можев да се движам толку често и колку подалеку, колку што сакам, сепак ќе бидам себе си, со сите свои слабости и проблеми. Но, по неколку недели се сместив и запознав луѓе на мое ниво, како и во мојот пансион со кои се дружев навистина добро. За прв пат во животот се чувствував како навистина да припаѓам на група. И затоа решив да останам во Англија до крајот на учебната година.
Храната работеше многу добро во првата половина на годината. Бев многу мотивирана да ја ставам мојата анорексија под контрола. Прво добив килограм, а потоа барем ја задржав тежината. Сè помалку се качував на вагата, помеѓу двапати неделно и еднаш на секои 3 недели. Со текот на времето, мојата мотивација да се здебелам се намали. За време на Божиќните празници кога бев со моите родители, (несакајќи) ослабев. Кога се вратив во Англија, ја задржав својата тежина, но празниците во Германија продолжија да опаѓаат, така што на крајот на учебната година имав само 28,5 кг (БМИ 13). Моите навики во исхраната исто така се влошија повторно. Што се однесува до количината, не јадев помалку, но почнав да одбирам сè повеќе и повеќе. На училишни ручеци, јадев само она што навистина ми се допаѓаше и го надополнував сето она што недостасуваше со готвење нешто за мене навечер - претежно од WeightWatchers или други диетски производи.
По паузата за Божиќ, групата во која припаѓав се распадна од моето ниво без причина што можев да ја објаснам. После тоа, јас често се чувствував многу осамено за време на часот. Но, во слободното време сè уште направив многу со неколку луѓе од мојот пансион и многу се забавувавме;-) Мислев дека е одлично да се биде целосно слободен и независен. Летајќи низ светот сам, без некој што постојано гледа во твоите прсти (исто така и во врска со храната), никој што диктираше правила и се жалеше на мене - тоа беше само брилијантно за мене! Врската со мајка ми беше значително подобрена поради оддалеченоста. Кога бев со моето семејство на одмор, навистина добро се согласувавме.
Кога се вратив од Англија, започнав со терапија во амбулантскиот оддел на следниот КJП. Медицински преглед откри дека имам перикардна ефузија, т.е. акумулација на вода во срцето. Бидејќи кардиологот беше сигурен дека е на место каде што е потполно безопасен, сепак ми беше дозволено да одам на одмор со моето семејство - повторно Јужна Африка - по некои напред и назад. Но, само под услов да добијам 1,5 кг на одмор. Во спротивно, ќе морав да одам во болница веднаш штом се вратиме.
Одморот беше тотална катастрофа. Мајка ми инсистираше да ме мери секое утро, и до степен до кој не добив тежина, таа вршеше се поголем притисок врз мене. Јас и самиот бев убеден дека јадев многу и тешко можев да верувам дека не добивам тежина. Мојот страв од јадење повеќе беше поголем од стравот од одење во болница. Бев убеден дека јадам повеќе од доволно и секое утро очекував мојата тежина неверојатно да скокне. Дури и ако не сакав да си го признаам тоа: во меѓувреме, не бев веќе јас кој го контролирав нарушувањето во исхраната, туку нарушувањето во исхраната самиот. Мислев дека имам храна и анорексија под контрола. Но, во реалноста одамна ја изгубив контролата.
За време на одморот, мајка ми ме правеше се повеќе и повеќе јавни сцени за да ме натераат да јадам. Во последната недела добивме голем гастроинтестинален вирус, поради што не можевме да чуваме ништо со нас неколку дена. Мојата цел да ја заобиколам болницата конечно не успеа, колку и да одолеав. Но, успеав да ги убедам моите родители дека по една недела - на време за почеток на училиште - повторно да одам дома.
Дома, спорот околу храната брзо ескалираше. Моите родители воопшто не беа задоволни од моето зголемување на телесната тежина, а исто така беа разочарани што не јадев повеќе од порано. Тие сметаа дека една недела во болница ќе биде доволна за да се реши проблемот и тогаш сè ќе се врати во нормала. Во нејзините очи, сè беше моја вина што не беше. Ме пуштија во петокот и мојот терапевт (оној од КЈП) се врати од одмор во понеделникот. Еден ден подоцна, таа и моите родители седнаа и решија дека ќе треба да се вратам во болницата, а потоа на клиниката.
Пред тоа, сепак, ми беше првиот училишен ден во моето старо училиште. Бев преплашен од тоа и се изненадив кога сите беа навистина убави со мене. Се чувствував поудобно во ова училиште од кога било порано. Јас бев уште повеќе шокиран кога во средата вечерта дознав дека ќе бидам испратен во болница во четврток наутро, не како што се очекуваше само по една или две недели подоцна - и овој пат под многу построги услови и без временско ограничување.
Одговорен за содржината на оваа страница е единствено
Авторот на оваа почетна страница, може да се контактира преку овој формулар!